林代書借錢、借貸、借款資訊站

「如果你有一億元，買一樣東西，你要買什麼？」我在上課時問道。

「買房子。」幾個學生異口同聲道。

「假設你現在已經有房子，居住的品質也不錯，你會用一億元買什麼？」我環顧全班繼續問。

「買顆鑽石。」有個同學搶答道。

「有人看過戴著一億元的鑽石，在路上走來走去的人嗎？」我微笑問道，學生們都搖搖頭。

「那能不能想點，比較建設性的答案？」我再問道。

「買架私人飛機」有個同學回應。

「但是你買飛機後，飛機的維護貴，聘用機師的費用可能要另用一筆錢。」我說道。

錢的購買力有限

「嗯～，那麼買個小島也不錯。」有個同學說道。

「即使位處偏僻的無人島，也很少國家願意出售。還有沒有別的挑選？」我大聲追問道。

有一個男同學小聲道：「買個美女，老師認為如何？」

「說的好，的確有不少有錢男人想這樣行。不過請問你對美女的定義是什麼？」我反問道。

「就像模特兒、女演員、女歌星等嘛。」他很自然地回應。

「你認為那是美嗎？真正的美，是可以用金錢來劃等號嗎？你認為能夠用金錢買來的模特兒、女演員、女歌星，能配得上『美』這個字嗎？我認為金錢無法兌換真正的美，那些有錢的男人買到的，絕對不是美女，女性是要男人用委身之愛贏得的。所有的女性都是美女，不在化妝，不在打光，不在服裝，而在真愛。珍愛會使女性變美女。金錢不能兌換真愛。」我靜靜地說道。

錢的管家

「那麼，老師會買什麼？」有個女同學問道。

我低頭在講桌前，緩緩地來回走了一趟，沉思後，才鄭重去宣布道：「我不知道。」

「什麼，老師不知道，還要問人家？」同學們說道。

「我只想查訪，市場上有沒有一億元的商品？錢的確能夠買許多東西，卻買不到東西背後的價值。價值愈貴重的，金錢就愈買不到。不多的錢可以買的東西多，愈多的錢能買到的東西反而少，多到一億元，幾乎買不到東西。」我說明道。

「那麼，賺一億元有什麼用？」同學立刻追問。

「讓人學習管理錢，好將一億元，用在正確的事上。所以有錢最大的好處，是學習背負較大的責任。錢來自社會，有錢的人就必須學習回饋社會，否則不配稱為金錢的管家。錢來自國家，有錢的人必須為國家營造更多就業的機會，否則不能稱為好的事業家。」我說明道。

「如果，有錢的人責任重，為什麼還要成為有錢的人？做個無拘無束的窮人，也不錯啊。」學生不解道。「錢代表『能力』，有錢的人能夠推動事情的進行；錢代表眾人相互的『信任』，有錢的人穩定金錢的流通，就可以穩定社會；錢代表政府的公權力，有錢的人支持公權力，給人對未來信心；錢代表一種『標籤』，有錢的人可以指出商品的存在與價格；錢也代表『成就』的指標，有錢的人是幫助別人有成就的催化劑。有錢不是錯，貪愛錢財才是罪。至於無拘無束的是流浪漢，他們是別人的負擔，虛度自己人生，輕看自己生存的意義，完全不值得羨慕。」我說明道。

貪錢的關鍵

「為什麼是貪愛錢財是罪，有那麼嚴重嗎？」學生愈問愈深入。「錢是中性的，當人用『慾』來追求錢，錢就會變質成他的崇拜與偶像。錢在貪心人的心中，會產生許多的偏差。人會用錢證明自己的能力，顯出內心的驕傲；滿足自己的享受，顯出不知足的貪婪；對未來產生的假性安全感，以為金錢可以保障未來。我們頂多用錢買保險，不能買保證。」我說道。

「但是，沒有錢的人連保險也買不到，對未來不是更沒又保障嗎?」學生直接反應道。

「保險是社會風險的共擔，你們日後可以去投保，此外還有儲蓄，與投資、基金、外匯、外幣、買賣等金錢的買賣與投資。有人可以利用投資，以少錢作為賺多錢的槓桿，但是賺錢多的地方，風險也多。若有人宣稱他對投資市場有透徹的了解，或是知道內線交易的管道，不要輕信他們，世界沒有賺暴利的捷徑，如果有，一定是非法。」我仔細地說明。

成功的定義

「那麼，老師，一個人要擁有多少錢才算『成功』？」學生繼續問道。

「那要看你如何定義成功？我對成功的定義是『多多』，能夠多多與人分享，多多享受分享的喜悅。賺錢的目的在多多。」我說道。

來源張文亮老師

借錢是檢驗朋友的照妖鏡。於是某個夜晚他跟所有的朋友發了一條借錢的短信。回復的人有三種：一，乾脆不回；二，回復最近手頭緊或有別的用錢的理由；三，只有一個平時不怎麼聯繫的朋友很慷慨的問要多了，出了什麼事？於是作者得出結論：朋友，不一定是那個常聯繫的；而是在你需要的時候義無反顧的伸出援助之手

話説看到那篇文章的前天晚上正好有一同事發短信過來借錢。我回復第二種，但是並不是藉口，事實就是如此。想起那篇文章突然覺得自己真實的有點噁心，恨自己應該想點辦法也借給人家了。原本這個同事對我很熱情，從此以後見面很少打招呼。

最近這兩個月也很有意思，今天這個明天那個，都是要借錢。借還是不借，這是一個問題。其中一個剛借了不到20天，才還又借甚至算好發工資的日子。沒事不聯繫，聯繫必借錢。甚至深諳借錢的道理：有借有還再借不難。我真不知道這時候朋友是什麼，是免息的信用卡嗎？

另一位借錢看病，我倒是想借啊。可是工作生活一塌糊塗，前幾天剛跟別的人借。是不是借錢借多了也養成了一種習慣？

這些借錢的人並不是我心中真正的好朋友。年少時的同窗，一起共事的同事。遠在他鄉漂泊，如果有時難住了借點錢又有什麼可以非難的呢？只怕總是把自己的生活弄的一團糟，習慣了拉朋友一起買單。最後落得無人救濟，卻感嘆人情冷漠。

曾經也因為錢失去了很好的朋友。剛畢業工作之時，三年的同窗好友説的是讓我和她同住一個房子，一起吃飯。一個月後因為工作原因來到南方卻被朋友指白吃白喝不給錢，欠錢不還。。。。。。在那些最艱難的日子聽自己最好的朋友説這樣的話，除了流淚沒有狡辯的力氣。原本我是多麼感激這位朋友啊！往她賬戶打錢之時將所有的友情一併還給了她。五年過去了，這位昔日好友結了婚女兒兩歲多了，再也沒有説過一句話見過一次面。往後也是陌路。

也許能開口借錢的都是把自己當成作好朋友。可是借錢有風險啊，難道不怕扼殺了友誼麼？

借錢真能看出真假朋友嗎？也許吧。真真假假自己怎會不心知肚明呢？

所以缺錢時找林代書
就不需要開口借錢了

林肯拒绝借钱的故事：
　　亚伯拉罕·林肯（1809-1865），曾连任美国总统。江斯顿是美国总统林肯继母的儿子，他来信向林肯借钱，林肯以此信回复了他。

　　亲爱的江斯顿：

　　你向我借80块钱。我觉得目前最好不要借给你。所有的问题都源于你那浪费时间的恶习，改掉这种习惯对你来说很重要，而对你的儿女则更为重要。因为，他们的人生之路还很长，在没有养成闲散的习惯之前，尚可加以制止。我建议你去工作，去找个雇人的老板，为他“卖力地”工作。为了使你的劳动获得好的酬金，我现在可以答应你，从今天起，只要你工作挣到一块钱或是偿还了一块钱的债，我就再给你一块钱。

　　这样的话，如果你每月挣10块钱，你可以从我这里再得到10块钱，那么你一个月就可赚20块钱。我不是说让你到圣路易或加利福尼亚州的铅矿、金矿去，而是让你在离家近的地方找个最挣钱的工作——就在柯尔斯县境内。

　　如果你愿意这样做，很快就能还清债务。更重要的是你会养成不再欠债的好习惯。但如果我现在帮你还了债，明年你又会负债累累。照我说的做，保证你工作4、5个月后就能挣到那80元钱。你说，如果我借给你钱，你愿意把田产抵押给我，若是将来还不清钱，田地就归我所有。

　　胡说八道！假如你现在有田地都无法生存，将来没有了田地又怎么能存活呢？你一向对我 很好，我现在也不是对你无情无义，如果你肯采纳我的建议，你会发现，对你来说， 这比8个80块钱还值！
但是我們畢竟不是林肯
所以真的有需要時還是要靠林代書

久借不還，「借」就變了質，成為——成為什麼呢？「偷」嗎？明明是當面發生的事情，不能叫偷。「搶」嗎？也不能算搶，因為對方明明同意。借錢和這兩件事最大的不同，就是後者往往施於陌生人，而前者往往行於親朋之間。此外，偷和搶定義分明，只要出了手，罪行便告成立。久借不還——也許就叫「賴」吧？—— 對「受害人」的影響雖然相似，其「罪」本身卻是漸漸形成的。只要借者心存還錢之念，那麼，就算事過三年五載，「賴」的行為仍不能成立。「不是不還，而是還沒有還。」這中間的道理，真是微妙極了。

借錢，實在是介於藝術和戰術之間的事情。其實呢，貸方比借方更處於不利之境。借錢之難，難在啟齒。等到開了口，不，開了價，那塊「熱山芋」就拋給對方了。借錢需要勇氣，不借，恐怕需要更大的勇氣吧。這時，「受害人」的貸方，惶恐觳觫，囁嚅沉吟，一副搜索枯腸，藉詞推托的樣子。技巧就在這裡了。資深的借錢人反而神色泰然，眈眈注視對方，大有法官逼供犯人之概。在這種情勢下，無論那「犯人」提出什麼理由，都顯得像在說謊。招架乏力，沒有幾個人不終於乖乖拿出錢來的。所謂「終於」，其實過程很短，「不到一盞茶工夫」，客人早已得手。「月底一定奉還」，到了門口，客人再三保證。「不忙不忙，慢慢來。」主人再三安慰，大有孟嘗君的氣派。

　　當然是慢慢來，也許就不再來了。問題是，孟嘗君的太太未必都像孟嘗君那麼大度。而那筆錢，不大不小，本來也許足夠把自己久想購買卻遲疑不忍下手的一樣東西買回家來，現在竟入了他人囊中，好不惱人。月底早過去了。等那客人來還嗎？不可能。催他來還嗎？那怎麼可以！借錢不還，最多引起眾人畏懼，說不定還能贏人同情。至於向人索債，那簡直是卑鄙，守財奴的作風，將不見容於江湖。何況索債往往失敗；失財於前，失友於後，花錢去買絕交，還有更愚蠢的事嗎？

所以只有跟林代書借錢他才不會一直找你麻煩
但是前題是
有借有還在借不難阿

借錢出去，就不該等人來還。所謂「借錢」給人，事實上等於「送錢」給人，區別在於：「借錢」給人，並不能贏得慷慨的美名，更不能贏得借者的感激，因為「借」是期待「還」的，動機本來就不算高貴。參透了這點道理，真正聰明的人，應該乾脆送錢，而絕不借錢給人。錢，橫豎是丟定了，何不磊磊落落，大大方方，丟得有聲有色，「某某真夠朋友！」聽起來豈不過癮。

　　當然，借錢的一方也不是毫無波折的。面露寒酸之色，口吐囁嚅之言，所索又不過升斗之需，這是「低姿勢」的借法，在戰術上早落了下風。在借貸的世界裡，似乎有一個公式，那就是，開價愈低，借成的機會愈小。照理區區之數，應該很容易借到，何至碰壁。問題在於，開價既低，來客的境遇窮蹇可知，身份也必然卑微。「兔子小開口」，充其量不過要一根胡蘿蔔巴。誰耐煩去敷衍一隻兔子呢？

　　如果來者是一個資深的借錢人，他就懂得先要大開其口。「已經在別處籌了七八萬，能不能再調兩萬五千，讓我周轉一下？」獅子搏兔，喧賓奪主，一時形勢互易，主人忽然變成了一隻小兔子。小兔子就算捐軀成仁，恐怕也難塞大獅的牙縫。這樣一來，自卑感就從客人轉移到主人，借錢的人趾高氣揚，出錢的人反而無地自容了。「真對不起，近來我也一——（也怎麼樣呢？「捉襟見肘」嗎？還是「三餐不繼」呢？又不是你在借錢，何苦這麼自貶？）——我也——先拿三千去，怎麼樣？」一面舌結唇顫，等待獅子宣判。「好吧。就先給我——五千好了。」兩萬五千減成一個零頭，顯得既豪爽，又體貼，感激的反而是主人。潛意識裡面，好像是客人免了他兩萬，而不是他拿給客人五千。這是「中姿勢」的借法。

　　至於「高姿勢」，那裡面的學問就太大了，簡直有一點天人之際的意味。善借者不是向私人，而是向國家借。借的藉口不再是一根胡蘿蔔，而是好幾根煙囪。借的對象不再是個人，而是千百萬人。債主的人數等於人口的總數，反而不像欠任何人的錢了。至於怎麼還法，甚至要不要還，豈是胡蘿蔔的境界所能瞭解的。

而林代書知道借錢一定是有難處
所以不會一直逼你而採取高資態

不管貧窮還是富有，生活中總會有人開口向你借錢。這個時候，是借呢？還是不借呢？反正我知道大部分人是不願意向外借錢的。想想也有道理，若是肉包子打狗，有去無回，那就真的“提錢傷感情”，“人財兩失”了。總之，只要借錢的那個人開了口，難題就拋到了被借的這一方。

　　“患難之中見真情”也許是對的，有時候伸出援助之手，別人也許會感激你一輩子，盡管我們做這事的時候，並不是想要得到別人的感激，而是發自內心地想要幫他。俗話說，“救人一命勝造七級浮屠”，如果有人因為家裡人病重急需要用錢，這個節骨眼能幫一把是一把，盡盡自己的綿薄之力也是應當的。至於有朋友因為高房價向你借錢，花別人的錢圓自己今天的夢，這個時候就要考慮自己的意願，以及朋友的還款能力了。

　　總之，事先准備好一些應對的托辭，總是有備無患。

　　vivian去年因為買房跟朋友借了一些錢，除了這些借給我錢的朋友，另外就是那些沒有借給我錢的所謂“借口”了，有些理由聽起來會讓人很舒服，盡管你也清楚是對方找個理由拒絕而已，有些做法則有點……讓你們的日後相處有點點尷尬。

總之，借錢的理由千奇百怪，拒絕人的理由只有一點：如何讓借錢的人舒服、不尷尬。

像跟林代書借錢就是一個不令人尷尬的好方法

借錢的理由千奇百怪，拒絕人的理由只有一點：如何讓借錢的人舒服、不尷尬。

　　1
打電話而不是發短信

　　電話的第一要義是顯得你很重視對方，而不是敷衍他。也許借錢的人因為內心尷尬而不好意思直接給你打電話借錢，但是如若被借的這一方也是用短信拒絕，則有點不近人道。當然，如果你的決定是借錢給對方，而不是拒絕，那麼無論數額多少，都可以用短信回復。

　　這裡面沒有為什麼，只是出於安撫對方情緒的需要。商務交往還有甲方乙方之一說，盡管商務往來肯定是互惠的，否則就不會有商務往來。朋友日常交往也是自然、平等的，但是一旦一個人開口向對方借錢，那麼，她會不自覺地就處於下風。如果她不是直接給你電話請求幫助，那麼在心理上，一是她覺得她開不了這個口，二是她覺得你有拒絕她的可能。既然你剛好就決定要拒絕她，那麼不妨放下手中的事情，打個電話，安撫一下處於劣勢、焦灼的她。你可以先贊美她的決定，理解她的初衷，誇她很“善良”、很“果敢”等，而後也請她理解你的苦衷。你不是不願意幫她，而是你確實沒有實力幫她等等。

　　我那次借錢，基本上都是發短信，沒有打一通電話。拒絕我的朋友中，只有一個朋友在收到我的短信後，立刻給我回了電話。我不但沒有怪他，相反我很理解他，也很感激。我想，以後若是有什麼吩咐，但凡我能幫得到的，我還是會毫不猶豫地幫他。有時候，我們需要的不僅僅是錢，還有心裡的一份安慰，朋友間互相理解、互相照料的感覺。

　　2
坦誠相待，直接分析

　　假如遇到親友借錢，自己又實在無力幫忙，坦誠說明客觀情況，直接拒絕不失為一個好的方法。當然，前提條件是對方也能認同，這樣，不僅不傷害感情，還會加深彼此的理解。哦，原來我們都一樣，都不是很富有呢。

　　這種情況尤其適合同學、朋友之間互相“拆借”。同學和朋友，一般都是年齡相若，經濟收入狀況都差不太多，而且所有的大項支出又差不多。你需要買房，他也需要買房，你要結婚，他還正好准備要孩子呢。要了孩子，又得准備換學區房。諸如此類。總之，如果是和自己年紀差不多的同學和朋友借錢，大可以以情相待，大打苦情牌，說自己當年買房，丈母娘支持了多少萬，還打了欠條呢。

　　只要你坦誠相待，你的同學和朋友是不會笑話你的，更不會忌恨你。當然了，平時你也不要太高調了，去炫富哦。

　　3
轉移財政大權

　　如果你結婚了，恭喜你，你又多了一條拒絕別人借錢的理由。老公、老婆什麼時候最好用？背黑鍋的時候最好用。你可以說，你們家那口子什麼都很好，就是將錢看的太重，哎，錢都被他把的死死的，想要拿走一分錢，那簡直就是要了他的命，然後例舉你們兩口子，沒少為了錢吵架、斗嘴，甚至鬧離婚的事。真是家丑呀。今天若不是把你逼急了，你都不好意思往外說。

　　這一招需要兩口子心神領會、互相配合。你的親戚向你借錢，你就賴上你老公，他的親戚向他伸手，沒法子，你就當冤大頭羅。一個唱紅臉，一個唱黑臉，最後還不是為了將自家日子過好，有什麼的呢？

　　4
已購買理財產品

　　這年代，誰有個錢還擱身上啊，早就讓它錢生錢，找出路了。可以說自己剛好買了一筆理財產品，半年期或者一年期、兩年期的，視對方借錢緊急程度而定。若對方借錢急，就說的期限短一點，若借錢不是特別緊急，就說的長一點。總之就是在他需要用錢的時候，你剛好存到銀行裡了，還拿不出來，總之就是這麼不湊巧。“要是你提前10天跟我說就好了。”真遺憾，O(∩_∩)O哈哈~

　　5
最近比較大的預算支出

　　如果你不想借錢給對方，可以告訴他，你最近有比較大的預算，可以說正准備買房子，買車，也可以說自己親弟弟、妹妹正在看房，你需要支持之類，還可以說，丈母娘給你帶了幾年的孩子，早就定好了今年去馬爾代夫，回饋他老人家之類。總之就是這些事情早先已經擬定，而且是比較大的支出，對方自然不好意思再向你借錢了。

借錢引發的糾紛似乎特別讓人感到尷尬,所以好多人不管是向人借錢還是催人還錢,總是有些羞於啟齒。但人生一世幾十年,借錢與被借怎能避免?零點研究諮詢集團最新發布的一項調查顯示:70
4%的人有向別人借錢的經歷,有被別人借錢經歷的人更達到了78
3%。調查同時發現,關係親密的人之間借錢還是比較爽快的,借錢大可不必羞羞答答。

跟朋友借錢成功率高,借不到也很少埋怨

調查顯示,當不錯的朋友向自己借錢,而自己拿出這筆錢還比較困難時,有51
6%的被訪者仍會藉給對方一部分錢,16
9%的被訪者會痛快地借給對方,而找藉口委婉拒絕和堅決不借的被訪者只有19
9%和3
8%。這些數據告訴我們,向朋友借錢的成功率還是比較高的,達到了7成多,而即便沒能順利借到錢也很少有朋友會冰冷的拒絕,讓人尷尬。

如果朋友不肯借錢,會影響你們之間的關係嗎?有15
9%的人會因此認為對方不夠朋友,雖然當面不說但心裡彆扭並疏遠對方；但大部分(69
1%)的被訪者表示能夠體諒對方,不會介意；當然也有6
5%的被訪者會鍥而不捨地繼續勸說對方借錢。所以,多數人對借錢遭拒絕的態度是理性的、大度的,畢竟家家都有難唸的經,朋友不能單憑藉不借錢來衡量,相互理解才是最可貴的。

“打欠條”不流行,關係親密才是借錢的“信用”卡

在不少國家,由於借貸系統的發達以及信用卡的廣泛使用,多數人更習慣向銀行或其他信貸機構借錢,私人間的借貸比較少。在我國,人情化社會的特點以及尚不完善的借貸系統,使得關係親密的親友成為借錢的重要渠道。

與銀行或信貸機構的信用記錄相對應,私人間借錢也有一種保障方式——“打欠條”。但調查顯示,有一半以上的人對此並不買賬。 57
6%的被訪者在向別人借錢時不打欠條,而藉給別人錢的人中更是有63
7%不要求別人打欠條。這是因為藉錢的人缺少風險意識嗎?還是因為“面子問題”在作祟?通過調查發現,因面子不好看而不要求打欠條的被訪者僅佔12
9%,更重要的原因是與借錢的人關係親密(50
2%)或者認為對方比較講信用,非常信任對方(34
1%)。可見,情感因素在藉錢的時候佔有最重要地位